miércoles, mayo 10, 2006

¡Armagedón!

Todo cuanto va a aparecer tras el punto y aparte es un extracto de un correo electrónico que recibí ayer.


Noticia REAL extraída y traducida de un artículo publicado en un periódico americano.


“ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR,
PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER",
DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.


Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

Erik declaró: “Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó “¡ARMAGEDóN!” (en señal de que era suficiente). Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después:

“La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.


LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- “Introduje un tubo de cartón por su recto…… como siempre…”

2.- “Así que me asomé al tubo…” Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre Hámster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV “Rocky & Bullwinkle”

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole “Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y…”

7.- “… quemaduras de primer y segundo grado en su ano…” ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.

8.- La gente le llama “Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa “hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.


ALGUNAS REFLEXIONES:

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: “Me he comprado un HAMSTER!! ” empezare a sospechar… Y por supuesto NUNCA tocare un hámster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.

2.- ¿Tendrá “kiki” una capacidad premonitoria al gritar “armagedón” ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).

3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??

4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión “vete a tomar por culo” tiene connotaciones más dramáticas que para los humanos.

5.- ¿Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?

6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

7.- ¿De que calibre puede tener el ojete “kiki"?

12 Dejaron su granito de arena...

Blogger Ika desde el desierto dijo...

Inauguro!! jajaja
Uff... hay gente muy rara por el mundo no? Y me llaman a mí freak jajajaja.... visto lo visto soy de lo más normal.
Lo de meterse un hamster por el ano sale en un capítulo de South Park.... el profesor del colegio quiere confesar que es homosexual para que lo echen y luego poder reclamar una indemnización. Lleva a su novio vesitdo de cuero a clase y le mete el hamster por donde ya sabéis jajajaja y al final no lo echan, al contrario, le hacen una gala en su honor por ser un profesor liberal!
Que salga en South Park algo así no me extraña pero que haya gente que lo haga..... es para analizarlos seriamente!!!

Besoteeeeeeeees

mié. may. 10, 10:09:00 a. m. 2006  
Blogger Peasho desde el desierto dijo...

Aunque esta noticia la había escuchado hace tiempo, la verdad es que no deja de sorprenderme. ¿Será cierta?.. ¿Será una leyenda urbana como aquella de Antena 3, el bote de nocilla y Ricky Martin?...
Como dice Ika, es un digno sketch de South Park: "Oh, dios mío... Han matado a Raggot".. "Hijos de p*t******!!"

Un abrazo, egarense y gracias por tu comentario en mi primer post.. Me ha hecho mucha ilusión... ;-)

mié. may. 10, 11:01:00 a. m. 2006  
Anonymous myrna desde el desierto dijo...

holas holas holas...la ola viene....yo quiero un hamsterrr, me lo regalas? pero que conste que no es para metermelo pol culo.

Besitos...

mié. may. 10, 11:19:00 a. m. 2006  
Blogger Eolo desde el desierto dijo...

Qué asco!!! Pero como pueden hacerle eso al pobre animal!!! Se lo merece!!

Todo esto en caso de que sea cierto, porque no creo que alguien que haga eso salga en rueda de prensa y más en USA. Y si es un estado mormón de esos seguro q la sodomía es delito, asi q soy escéptica en relación a la veracidad.

puaj!!

Muasss

mié. may. 10, 12:20:00 p. m. 2006  
Blogger Luis desde el desierto dijo...

Sea verdad o mentira, me quedo con tus reflexiones Dammy, buenisimo, jeje!!

Un saludo.

mié. may. 10, 06:28:00 p. m. 2006  
Blogger Luis desde el desierto dijo...

jajaja, que bueno...

mié. may. 10, 09:33:00 p. m. 2006  
Blogger Laro desde el desierto dijo...

Hahaha!! Genial... a ver si te mandan más cosas de estas. La verdad es que da que pensar... mucho ocio por el mundo :P

jue. may. 11, 11:06:00 p. m. 2006  
Blogger Arale desde el desierto dijo...

Pues yo esto no me lo trago.....
hace tiempo me llegó un e-mail con la historia esta, pero más bestia aun... debo reconocer que me meo de la risa solo con imaginarme la escena... lo único que me da penita es el hamster.
Pero yo también creo que jamás me atrevería a contarle la verdad al médico.....jajajajaja
Yo tengo una amiga que tiene una hermana lesbiana y una vez me contó que a su hermana y a su novia se les derritió una vela...no quiero pensar cual fue el destino de la vela....
jajajajaja
Un besoooooooo.
Oio!!

vie. may. 12, 11:23:00 p. m. 2006  
Blogger Johnymepeino desde el desierto dijo...

Cuando me la enviaron estuve dos días partiendome el culo de risa. Es que es genial 100%. Gracias por postearla.

mar. may. 16, 02:54:00 p. m. 2006  
Blogger AnGeL desde el desierto dijo...

Jaaaaaaa
Nombre, si hay cada gente... xD

dom. jun. 18, 10:58:00 p. m. 2006  
Anonymous Anónimo desde el desierto dijo...

esta noticia es más falsa que las tetas de la berrocal xD ¿Pero cómo podeis creeroslo? xDDDD Es una leyenda urbana.

vie. sept. 07, 01:03:00 p. m. 2007  
Blogger 123 desde el desierto dijo...

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mar. ene. 06, 04:18:00 a. m. 2009  

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